Viver, ser e sentir o prazer de estar aki.

Depois da minha última postagem do nada e realmente sem querer me fiz por desaparecer.

Desaparecer das páginas da internet, desaparecer das letras digitais ... não, desaparecer um pouco de tudo que me fazia lembra algo e alguém ... e aki por mais que eu não quisesse me remetia a isso.

As mãos ficaram inquietas por esse tempo, tanto que páginas e muitas folhas de cadernos assumiram o "papel" para compensar essa ausência de um simples teclado e uma tela de computador.

Em fim, cheguei ... voltei ... retornei as minha origens digitais e aqui é realmente o meu lugar e se vc tem a oportunidade de ler .. com certeza esta conheçendo uma grande parte do meu eu interior ...

Nunca imaginei que em um mês pudesse acontecer tantas coisas como aconteceram nesse que passou, sabe quando vc passa por uma situaçaõ ao qual quando sai dela vc sente-se uma pessoa renovada e totalmente outra (experiente e madura) ... estou meio que assim. Me sentindo proto e com nova visão de tudo .

Não é querer ser diferente ... e nem querer fazer tipo, mas de certa forma acredito que poucos pensam como eu, de uma forma geral eu acredito muito nas pessoas, acredito ainda que existem pessoas boas nessa vida e que um dia sentimentos com inveja e ganância terão os seus dias contados.

Não sigo AINDA nenhuma doutrina religiosa, estou em um processo de conhecimento interior nesse aspecto. Não tenho muitas experiências de relacionamentos, estou em um outro grande processo de aprendizado netes aspecto. Financeiramente falando, ainda dependo dos meus pais, mas faço a máximo para não usar uma quantia se quer deles para as futilidades que me dão prazer ...

Estudo, estudo e estudo. Tenho prazer em ler ... em estudar ... em conhecer ... em conversar. Sou faminto por conhecimento e palavras ... as vezes é por necessidade do meu EU a questão de escrever ou rabiscar algo.

Voltando as fotos. É fato que sumi. É fato que final de curso de graduação continua tomando muito do meu tempo. É fato que profissionalmente estou me satisfando a cada dia, muito prazer com as minhas conquistas ... estou orgulhoso de mim mesmo. Me sinto feiz quanod olho para trás e vejo a pessoa que sou hj e a que esta antes, isso é mais que fato.

Estou vivendo ... estou vivendo e aprendendo. Não sei até quando estarei aki. Ainda não descobrir por concreto qual a minha missão aki, mas estou tentando fazer o possível para deixar algo de bom. Isso tudo esta parecendo um discurso de Paz, ou algo meio que clichê ... mas sou assim mesmo. Ás vezea e por muita parte das vezes sou ingênuo ... e finjo muito bem não ser.

Tenhos muitas saudades de meus queridos amigos dos tantos outros blogs (que escrevem pefeitamente) ...

Saudades de reler as bonitas palavras de cada um deles ...

Volto com mas fome do que sair ...

Volto na expectativa de trazer uma nova roupagem para o Diário ...

Aho que deixarei ele ainda com mais cara de Diário ... com mais assuntos ligados a mim ...

Entaão ... esta aberta uma nova fase do meu blog ...

Seja BEM VINDO!

Julgamentos ... até quando isso?

Passei hj no blog com um grande interesse de postar sobre um determinado tema, mas uma situação, ao posso considerar intrigante, me fez mudar as ideias. Na verdade o atual tema que venho a escrever foi suspirado essa semana e hj, o fato ocorrido aqui mesmo na página me fez mudar a ideia.

Fui julgado aqui de ter plagiado uma trilha sonora de um outro blog ao qual peguei realmente o link, porém deixei um comentário na pág. do proprietário informando o que tinha acontecido: copiei o link, salvei no diário porém veio com a trilha escolhida por ele, expliquei o fato e pedi ajuda para tentar refazer a lista até pq algumas musicas não eram do meu agrado e queria mudar ... não obtive sucesso! Consultei outro internautas ... mas tbm sem sucesso. Tanto que ao entrar no meu próprio blog, eu dou stop na musica e trabalho no silêncio.

Essa situação me fez lembrar uma outra vivida na sexta -feira dia 29/08, pessoas com opiniões contrárias e achando que conhece os outros, estabelecendo julgamentos sem saber realmente oq aconteceu ou oq se passa.

Aí me pergunto, pq as pessoas tendem a ser assim? Isso é do ser humano? É instinto?

Ou será que são atitudes vindas de pessoas maldosas?

Até quando seremos vítimas dessas pessoas?

Julgar o outro é ter uma atitude pré-conceituosa, pois vc não sabe oq esta acontecendo, não tem as informações necessárias para se criar uma opinião consistente e passa a ter um julgamento com as poucas coisas que sabe, oq pode ser verdadeiras ou não. Na verdade vc não tem a certeza e fala com certeza.

Quando há uma exposição de mais da nossa imagem ou então quando temos algo de concreto no que pode-se dizer á ideias, algo material, bens entre outros, estamos sujeitos a ser julgado a todo momento.

A pessoa a qual fez o tal julgamento, não se identificou, o que determino uma atitude COVARDE, e ainda comentou que os meus comentários não deveriam ser mais publicados nos outros blogs pois é de carácter emocional e ...

Novamente venho a falar ... peço desculpas ao ocorrido, ao dono do blog, foi consequência de não saber mesmo manusear o programa (porém já excluir), mas a questão de expor as minhas ideias em outros blogs seja ela de carácter emocional ou não, isso não irei deixar de fazer.

Aos que visitam o meu diário, agradeço por fazerem parte e dividir comigo os questionamentos, felicidades, tristezas e outras informações e sempre serão bem-vindos.

Desculpa qq coisa!

Tenham um bom dia!

Transição do Diário ...

Hoje foi o tão esperado dia. Aí vcs me perguntam, esperado pq? O que aconteceu?

Respondo da seguinte forma: não é querendo manter mistérios, nem segredo até pq aqui que sinto à vontade de colocar tudo que penso e que sinto, mas estava tudo se enquadrou na data de hj término de uma etapa (profissional) e inicio de uma nova vida (pessoal).

Estava esperando respostas, estava com muitas dúvidas em que postura adquirir, em que momento deveria tomar decisões ao meu favor e como conduzir isso da melhor forma.

De certa forma, algumas dessas coisas veio diante de uma situação de espera, de cansaço. Uma fadiga intensa e constante que algumas pessoas que tem ideia e sabem o que ocorreu comigo me perguntam: pq vc faz isso consigo mesmo? Não tenho a resposta, é meu corpo, é meu inconsciente agindo de forma racional e eu precisava esperar o tempo passar para poder erguer algo depois de ter certeza que estou "limpo por dentro" (no sentido figurado), sem nenhuma dúvida do que realmente sinto, do que realmente quero.

A satisfação enorme de poder conduzir a minha vida profissional de uma forma dura, porém com pequenas recompensas diárias que no final do mês torna-se o salário mais desejado de qualquer trabalhado. Ter a TOTAL certeza de que vc esta pisando no seu terreno e fazer dentro daquilo o seu espaço é um sentimento inexplicavél, só quem passou e passa por isso sabe oq estou falando.

Esta ao mesmo tempo com vazio e tranquilo com os fatos sentimentais tbm é uma aspecto interessante, pois esse vazio abre espaço para que coisas melhores e mais certas chegue e a tranquilidade faz com que a ansiedade não deixe que isso aconteça de forma desordenada, onde muitos colocam os pés pelas mãos.

Ainda devem se perguntar: "Mas oq aconteceu de tão ... tão para fazer com essa essa pessoa passe a pensar desse jeito?

Irei lhe responder:

1º RELACIONAMENTO

2º PROFISSÃO

3º FAMÍLIA

4º FUTURO

5º FINANCEIRO

Os fatores estão listados e atuante de forma altamente dependente, eles dera mais consistência ao meu racional e meu emocional.

Então fica registrado, aqui no Diário ... uma nova fase da minha vida!

volto com mais novidades!

: ) Sempre Feliz!

...

Essa minha semana esta cheia e muito agitada ...

Passei aki rapidinho. Tenho textos escritos mais acho que postarei final de semana, mas hoje me veio novamente a questão da experiência. Mesmo com pouca idade e pelas coisas que passei e pelas outras ao qual observo, pude chegar a seguinte conclusão:

"Não trate como prioridade,

quem te trata como opção"

Saudade

Quando vem a saudade

O tempo volta atrás

O amor vem a realidade

Te esquecer jamais

Quando vem a saudade

Tudo faz lembrar

Todo o amor que eu te dei

E tudo volta num piscar

Toda a lágrima

Que por você eu chorei

Não foi em vão

Agora eu sei

Todo amor que eu senti

Por você, não foi em vão

Com você aprendi

A escutar meu coração

Quando vem a saudade

Agora sei, que nunca esquecerei

O quanto te amei de verdade

Um amor que sempre levarei

Para toda a eternidade.

Eudes Batista de Paula

Que pedaço é esse que esta faltando?

Sabe quando as coisas estão bem mas vc sente que ainda esta faltando algo?

Estou com isso me acompanhando já faz uma tempo. Não sei de onde vem todo esse sentimento de "falta" mais não sei pq estou com ele por perto.

Tem a questão do saber identificar a felicidade, mas acho que isso não é mais problema para mim (foi até tema de uma postagem, ao qual posso trazer novamente). Os pequenos detalhes observo o quanto as coisas para mim estão dando certo, mesmo com muito dificuldade. Mas nada na vida é fácil, as coisas que nos trazem maior satisfação futuramente são as que encontramos maiores obstáculos para conquistá-las.

Profissionalmente (faculdade, entre outros), ocorre tudo numa boa. Entrei em uma fse de finalizações, buscando conhecimento e isso ás vezes é um refujo quando me bate esse vazio. Na família as coisas tbm estão bem, nada de muita novidade mas tbm nada de muito desespero (graças a Deus). Financeiramente (rsrsrsrs), poderia melhorar , mas não é isso que vai me deixar nesse vazio que esta incomodando. "Ás vezes quando bolso fica vazio incomoda bastante, hauhauahauhau." A saúde, vai bem graças a Deus (estou escrevendo parecendo que encontrei uma pessoa que não vejo há tempo, aí ela me pergunta: - e como tá o pessoa; respondo: vai bem; e a saúde: graça a Deus sem intercorrências) ... AFF, parece conversa de compadres!

Mas voltando ... É acho que tudo leva a imaginar que esse "vazio" vem do aspecto sentimental, da questão do relacionamento, mas será que é a necessidade de se ter alguém? Eu acho que não. Será que é carência? Tbm acho que não, pois as oportunidade que aparecerem eu estaria abraçando e suprindo essa falta. O que será?

A minha mente como já dizia Cide Moreira: É um mistérioooooo (rs).

Alguém já sentiu esse vazio? Descobriu o que é? Como resolvo ... é tão chato sentir isso!

O retorno ...

Voltar ... retornar ... chegar a um lugar onde se sente bem e onde se tem uma ligação muito forte.

Pois é ... estava em falta comigo mesmo e o esse tempo fora do blog representou tudo isso.

A vontade não falta. Eram coisas que via, coisas que escutava, ideias mirabolantes ... tudo me trazia aqui, tudo me levava a escrever em uma folha e depois transcrever aki, mas algo que ainda era forte nesse momento me segurava.

Não sei se vcs me entendem, mas precisava de um tempo, um tempo comigo mesmo, um tempo para mim, não que me desconectasse totalmente de tudo, mas que colocasse algo parado em um canto para ter tempo para mim, para pensar, para reorganizar o meu ser.

Nesse tempo, pude fazer coisas, ter a certeza de outras e experimentar tantas outras. Mas a minha cabeça sempre me trazendo para centro, para o equilíbrio, para a razão. E isso me fez ver o quanto e a cada dia estou maduro, mais certo do que quero, mais firme nas minhas escolhas, mais centrado nas minhas decisões.

Esse tempo me fez aprender muito sentimentos, classificar tantos outros e eliminar os que não estavam me fazendo bem. Por falar em sentimento, pude sentir e experimentar o verdadeiro sentido da vida, pude perceber o quanto sou importante para mim e para outras pessoas e que os pensamentos ruins não me levavam a nada. Pude notar e certificar-me das pessoas que valem a pena lutar, que valem a pena gostar e querer por perto e também das pessoas que não valem a pena nada, nem o mínimo da minha atenção (não que eu vá despreza-las e tratar mal, mas não ser como antes).

Esse blog representa muita coisa para mim, muita coisa mesmo. O motivo pelo qual comecei a postar, a realização de poder expressar a minha ideias (esquecer os cadernos e diários), as pessoas que me servem de inspiração e são motivos de me engrenarem para continuar escrevendo ... ahhhh, são tantas coisas ...

Aos poucos irei trazendo novidades de mim ...

Estou me sentindo bem, em poder voltar com a cabeça mais centrada nas coisas da vida!

abraços a todos!